Dítě změní i způsob, jakým se na sebe partneři dívají

Narození dítěte bývá označováno za nejkrásnější okamžik v životě. A pro mnoho rodičů skutečně je. Současně však jde o jednu z největších zkoušek partnerského vztahu. Z páru, který měl čas na společné večeře, intimitu, výlety a spontánní rozhodnutí, se během několika měsíců stává tým zajišťující péči o malého člověka.

A právě v této změně se může začít vytrácet něco, co bylo dříve samozřejmé – partnerská a sexuální přitažlivost.

Žena po porodu často řeší změny vlastního těla, únavu a nedostatek času pro sebe. Muž zase může mít pocit, že ve vztahu ustoupil do pozadí. Oba přitom mohou své potřeby prožívat velmi intenzivně, ale zároveň o nich nemluvit.

Když se potom žena dozví nebo začne tušit, že už svého partnera fyzicky nepřitahuje jako dříve, může to zasáhnout její sebevědomí mimořádně silně.

Jenže představa, že příčinou je jednoduše „horší postava po dětech“, je příliš zjednodušená.

Tělo se po porodu mění. A někdy se mění i mužovo vnímání

Těhotenství a porod představují pro ženské tělo obrovskou změnu. Břicho může vypadat jinak, prsa se mohou změnit, může dojít k přibírání nebo naopak výraznému úbytku hmotnosti. Některé ženy mají jizvy, strie nebo jiné změny, které před těhotenstvím neměly.

Je pochopitelné, že některé ženy se kvůli tomu necítí atraktivně.

Méně příjemnou pravdou však je, že i partner může na tyto změny reagovat. Přitažlivost není něco, co lze jednoduše nařídit rozumem. Člověk může svého partnera milovat a zároveň v určitém období pociťovat menší sexuální přitažlivost.

To ovšem neznamená, že žena „přestala být hezká“.

Sexuální přitažlivost totiž nevzniká pouze z proporcí těla. Ovlivňuje ji psychická pohoda, energie, způsob komunikace, doteky, blízkost, společně strávený čas i to, jak se partneři sami vnímají.

A právě tady se dostáváme k podstatnějšímu problému.

Z partnerky se někdy stane pouze matka

Jedním z největších problémů po narození dítěte je změna rolí.

Před narozením dítěte je žena partnerkou, milenkou, kamarádkou a člověkem se svými zájmy. Po porodu se ale může velká část její identity soustředit na mateřství. Kojení, přebalování, uspávání, vaření, uklízení, lékaři, školka a nekonečné plánování domácnosti.

Pokud se stejným způsobem začne na ženu dívat i její muž, může vzniknout zvláštní paradox.

Miluje ji jako matku svého dítěte, váží si jí, spoléhá na ni, ale přestane ji vnímat jako ženu.

To je velmi citlivá hranice. Partnerka totiž nepotřebuje být pouze „dobrou mámou“. Potřebuje cítit, že je stále také žádoucí ženou.

A to může začít úplně obyčejnými věcmi. Pochvalou. Dotekem. Polibkem bez dalšího očekávání. Společným večerem. Zájmem o to, jak se cítí ona – nejen jak se daří dítěti.

Únava dokáže zabít i to, co dříve fungovalo

Dalším důvodem může být prostá vyčerpanost.

Představte si ženu, která několik měsíců špatně spí, během dne se prakticky nezastaví a večer má konečně chvíli klidu. Její muž ji může vnímat jako atraktivní stejně jako před narozením dítěte. Ona však v danou chvíli vůbec nemá kapacitu na intimitu.

Když se podobná situace opakuje týdny nebo měsíce, může se mezi partnery vytvořit začarovaný kruh.

Muž se cítí odmítaný. Žena má pocit, že na ni vytváří tlak. Začne se mu vyhýbat. On se může stáhnout nebo být podrážděný. Ona pak cítí ještě menší chuť na blízkost.

Výsledkem není nutně ztráta fyzické přitažlivosti. Často jde spíše o ztrátu prostoru, ve kterém může přitažlivost vůbec vzniknout.

Když muž vidí hlavně povinnosti, ne partnerku

Významnou roli hraje také rozdělení péče o domácnost.

Pokud žena celý den funguje jako hlavní pečující osoba a večer ještě řeší úklid, jídlo a organizaci dalšího dne, může jen velmi těžko přepnout do romantické nálady.

Navíc se může objevit pocit nespravedlnosti.

Žena si může říkat: „Jak po mně může chtít, abych byla večer sexy, když celý den řeším všechno sama?“

To není jen otázka sexu. Je to otázka vztahové dynamiky.

Pro mnoho žen je pocit bezpečí, respektu a partnerství důležitou součástí intimity. Pokud má žena pocit, že její muž není skutečným partnerem v každodenním životě, může se její sexuální zájem přirozeně oslabit.

A muž přitom může situaci interpretovat úplně jinak: „Už ji nepřitahuji.“

Ve skutečnosti může být problém někde úplně jinde.

Někdy se změna týká především muže

Je také fér říct, že ne vždy je potřeba hledat chybu na straně ženy.

Někteří muži se po narození dítěte sami výrazně změní. Mohou přestat pečovat o svůj vzhled, věnovat méně času partnerce nebo začít brát vztah jako samozřejmost.

Pokud žena slyší kritiku svého těla od muže, který sám o společný vztah příliš nepečuje, může být taková situace velmi bolestivá.

Přitažlivost je totiž oboustranná.

Nikdo nemůže po partnerovi požadovat, aby byl neustále stejným člověkem jako v den, kdy se poznali. Tělo i život se mění. Mění se i priority. Dospělý vztah proto nemůže stát pouze na fyzickém vzhledu.

To neznamená, že fyzická přitažlivost není důležitá. Znamená to pouze, že dlouhodobý vztah potřebuje mnohem více než dokonalou postavu.

Největší problém může být v tom, že se o tom nemluví

Téma ztráty přitažlivosti je pro oba partnery mimořádně citlivé. Muž se může bát říct, co skutečně cítí, aby ženu nezranil. Žena se zase může bát zeptat, protože nechce slyšet odpověď.

Mlčení ale obvykle problém nevyřeší.

Naopak může vést k domněnkám. Žena si začne myslet, že je pro muže ošklivá. Muž může mít pocit, že o něj žena nestojí. Oba se postupně vzdalují.

Mnohem užitečnější je mluvit o konkrétních věcech. Ne „už se ti nelíbím?“, ale například „mám pocit, že jsme se od sebe vzdálili“ nebo „chybí mi mezi námi doteky a blízkost“.

Taková věta neútočí. Otevírá prostor pro rozhovor.

Přitažlivost se někdy musí znovu vytvořit

Dlouhodobý vztah není film, ve kterém zůstávají dva lidé navždy stejně zamilovaní a stejně spontánní.

Po narození dětí může být potřeba partnerskou část vztahu vědomě obnovovat.

Neznamená to drahé dovolené ani dokonalé romantické večery. Někdy stačí pravidelně trávit chvíli bez dítěte, obejmout se, zajímat se jeden o druhého nebo si připomenout, proč spolu vlastně jsou.

Pro ženu může být důležité najít si čas také sama pro sebe. Ne proto, aby „zase vypadala jako před dětmi“, ale aby se necítila pouze jako servis pro celou rodinu.

A pro muže může být stejně důležité pochopit, že žena po narození dítěte nepotřebuje především dalšího hodnotitele svého vzhledu. Potřebuje partnera.

Není to automaticky konec lásky

Skutečnost, že se po narození dítěte změní sexuální přitažlivost, sama o sobě nemusí znamenat konec vztahu.

Někdy jde o dočasné období způsobené únavou, stresem, hormonálními změnami, nedostatkem času nebo dlouhodobým napětím. Jindy může být problém hlubší a ukazuje na to, že se partneři postupně vzdálili.

Nejhorší reakcí je začít hledat viníka.

Žena nemusí být „méně hodnotná“ proto, že její tělo už nevypadá stejně jako před těhotenstvím. A muž nemusí být automaticky povrchní jen proto, že jeho sexuální vnímání partnerky prošlo změnou.

Důležité je, co s tím oba udělají.

Protože po narození dítěte se nemění pouze ženské tělo. Mění se celý vztah.

A pokud mají partneři znovu objevit přitažlivost, možná není potřeba vracet se k tomu, co bylo před dětmi. Mnohem důležitější může být vytvořit mezi sebou něco nového – vztah, ve kterém jsou stále rodiči, ale nezapomněli být také mužem a ženou.